chistecillos

"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."

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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el
otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.

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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

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En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...

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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
-¡Porque no tenia mas balas!

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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"Flotan todas!"

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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
-Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
-Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
-María.
¡Coño! ¡Como las galletas!

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Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

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-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.

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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

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-Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
-Se cierra el telón, cómo se llama la película??
-¿Star tré?

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NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd ??? Será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.

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ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los
resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de analisis al laboratorio se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál
de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a
casa...... no se la folle!!!!!!!

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OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de
regatas. La gente estaba en un puente y las regatas
pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que
estaban arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Solo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima.

Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes. Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos. Vamos a ver amigos... Estamos solos..... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí...

Tenemos nuestra personal y propia intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza

no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en esto... "Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos". Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continua y vuelven a la rutina anterior ... Un mes mas tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:

"Escuchame, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para vos como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Vos que pensas?" El otro le dió las gracias por sacar el tema y le dice que él también esta pasando por la misma situación... "Entonces, ¿ vos también pensás como yo ?. Y si... Y si no funciona lo discutimos.

De acuerdo..." "Entonces, ¿ cómo nos organizamos ?. Como antes, vos los días pares y yo los impares." Está bien... No hay problema. Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro: Escuchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.

Me tranquilizas. Le dice el otro. Yo también estaba pensando como vos....me gustaría que parásemos. De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes... ¿ Estas de acuerdo entonces ?. Sí, ¿ y vos?.

Yo también.

Bueno, entonces, la sepultamos, ¿ no ?.

Sí, la sepultamos.

- Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana
explique la diferencia entre
"virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- ¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares,
pero... "realmente" sólo tenemos un par de putas...

:XD: :XD: :XD: :XD:
con el osito humorista

Casi me caigo de la silla con el de el TITANIC :lol:

Jajajajajajajajaja :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: Q buenos xaval!!!!!!

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k va es el copia y pega

a que no sabeis cual es el pajaro que tiene alas y no vuela, que tiene pico y no pia y que tiene ojos y no ve....



















el pajaro muerto!!!

en que se parecen una patata y un tomate?
en que los dos son rojos menos la patata...

Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.
- Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue
sofocada el
5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se
comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla,bla,..y así una hora de charla
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la
momia ha cantao. Con dos cohones...